Elisa's profilePensieri SuperficialiPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Pensieri SuperficialiApril 05 UN PENSIERO SUPERFICIALE E adesso ripenso a noi....
Ad ogni cosa di noi...ad ogni istante che c'ha reso grandi...
Ripenso a quell'altalena tutta strana...tonda...e noi due sopra...come due ragazini di 5 anni....con la gente che passava e non capiva...e forse rideva un po' di noi....
Ripenso a noi al giardino degli aranci, diventato il luogo delle confidenze per eccellenza....
Ripenso al concerto di 3 anni fa, rivedo le immagini di noi....
Tante diapositive che mi passano davanti...
E sorrido, e piango....
Piango perchè non c'è nient'altro che vorrei ora se non qualche ora con te....
Qualche ora sul quel parapetto o su quella stupida altalena....
Pagherei oro...perchè tu sai quel che valgono per me quelle piccole cavolate....
Sun March 14 PESSIMO DEJAVU'Scrivo adesso, scrivo subito...perchè ne ho voglia, perchè ne ho bisogno....
Due ore con te....quello che ho guadagnato e che ho perso dopo due mesi che non ti vedevo....
Abbiamo parlato, prima....come se niente fosse successo....poi hai detto che dovevo tirare fuori quello che sentivo...e l'ho fatto....
E' stato come darmi 100 pugnalate nello stomaco o meglio 100 spinte verso il mio muro che ora, mentre scrivo con in sottofondo il tuo cd, ritorna a farsi vedere....
Si, perchè alla tua affermazione "ci sentiamo....più spesso" la mia risposta non è potuta essere che "io torno dietro al mio muro"....
Si, perchè lì è sicuro....lì non ci sono incomprensioni, li non ci sono cose grige...o meglio lì non c'è niente....ci sono solo io....e lì sono protetta....
E ora che fai?
Mi mandi un messaggio pensando che questo basti a tirarmi fuori?
Non funziona così....
Oggi l'ho sentita forte la senzazione che basta, è la fine, questo è il capolinea e il capotreno ha già fischiato da tempo...e non posso più fare finta di non sentire che sta battendo forte contro il mio vetro....devo scendere....
Devo scendere e mettere la mia anima in uno sbiancatore.....
Per me una tela bianca è vuota....è vuota di NOI....è vuota di quello che tu eri per me....è vuota del mondo che avevamo....
E' vuota e ancora non capisco chi l'ha svuotata.....
Forse tu l'hai svuotata, ma io non voglio pensare che l'hai fatto volontariamente...
O forse non POSSO pensarlo....perchè mi ucciderebbe....
Ma forse quel tarlo sta risalendo dal terreno e sta ricominciando a mangiarmi....e una vocina nella mia testa inizia a ripetermi "Io te l'avevo detto"....E' lei, o meglio sono io....E' l'altra me....quella che dice che non vale mai la pena di provarci, quella che sà cos'è il male e che no, proprio no, non vuole sentirlo di nuovo....
E invece è lì, un vuoto nel mio petto....lo sento....lo sento forte....
Tu mi ripeti che mi vuoi bene, ma mi chiedo "che bene è quello di cui parli tu?"
......
Non è quello di cui parlo io....non è un bene che va al di sopra....è un bene effimero...è un bene che io non credo di volere.....
Non capisco davvero non capisco......
Hai detto tante cose....tante cose che mi hanno stordito ancora di più....perchè dopo un po' il male da alla testa e annebbia i pensieri.....
E 2+2 smette di fare 4 e inizia a fare 5 e 6 e 7, tutti insieme......
E io non capisco se c'entra lei, se c'entro io, se c'entri tu, o se c'entriamo noi....
Capisco il mio essere ferma e immobile nel tuo abbraccio, capisco la paura....ma non capisco cosa ci ha portato a questo pomeriggio....
Non capisco se mi sono persa qualcosa, se qualcosa è stato detto male, se qualcosa non è stato detto, se ci poteva essere un' altra storia....
Ma oggi la storia è questa....
E da domani tu torni dall'altra parte del muro....
E non inventerò finestre per spiarti.....
E non guarderò dallo spioncino della porta se tu sei lì dietro che vorresti che io apra.....
Mi farebbe male vedere che non ci sei.....
Mi illuderebbe trovartici....
E io non mi voglio più illudere....
Non di te.....
Oggi non mi è piaciuto, oggi sono stata male....
Oggi ho pensato che NOI per te non siamo stati neinte altro che un simpatico gioco/passatempo che poteva durare, ma anche no.....
E evidentemente siamo finiti nella seconda ipotesi....
E' il problema dei capi bianchi....
Li metti una volta e diventano grigi.....
Poi li lavi e tornano bianchi....
Ma l'anima non è un indumento....
L'anima non la puoi mettere in lavatrice...
L'anima non può essere ripulita.....
L'anima, la mia anima,è grigia e oramai me la devo tenere così .....
Sun
February 13 MEMORIE DI UNA PASSEGGERA DISTRATTAOggi è successa una cosa strana.....
Stavo tornando dall'esame e mentre stavo per prendere la metro, una signora strana, ma molto carina mi ha fermato chiedondomi se per andare all'Eur era quella la scala mobile da prendere....
Abbiamo iniziato a parlare, era proprio carina, sembrava la mia nonna....Lei mi dice che deve scendere ad Eur Fermi e poi prendere il pullman...
Si, perchè così lo chiamano le nostre nonne l'autobus, il pullman....
Deve andare a via De Grenet....mi guarda mentre lo dice, e io ho un tonfo al cuore.....
Certo che la conosco quella strada e anche troppo bene.....
E la mia mente in un attimo è indietro...ai mesi passati....alle ore trascorse in quel parcheggio a parlare di noi, del futuro, dell'amore, della psicologia....e il "no, non voglio che ci laureiamo se no poi non ci possiamo più psicoanalizzare", e il "no, sei tu il mio psicologo"...e il tergiversare, il rimandare il momento del saluto....il "si, resta ancora un altro po' ti voglio chiedere una cosa", il "si, già che ci siamo guardiamo l'alba", il "ma quella è tua madre?"...."ah bene ora non glielo leviamo più dalla testa che stiamo insieme....."....e giù a ridere.....
E quando sono corsa da te...
senza spiegazioni...
senza lasciarti dire "si, posso"...
ti ho solo chiesto se eri a casa....e poi giù a parlare...e tu che tentavi di consolarmi, come potevi....di dirmi che io non avevo fatto nulla di sbagliato......che dovevo stare tranquilla......
E poi la tua casa, i tuoi quadri, la tua camera...l'ultimo momento di NOI che ricordo.....la tua domanda sulla porta "perchè io e te dovremmo litigare?".....
E poi eccoci qui......
Che cosa ne è stato di noi? Delle ore trascorse in macchina a parlare, ad ascoltare la musica e a sentire il respiro dell'altro? Che ne è stato delle chiamate alle 2 di notte....e "si, adesso vengo ti porto i cornetti"....Che ne è stato dei nostri sorrisi ebeti quando alla fine chiudevamo le porte e ognuno proseguiva per la sua strada?
Che ne è stato di quei momenti?
Sono spariti insieme alla tua casa?
Il tuo trasloco ha portato via tutto, anche questo?
Mi tormenta il pensiero.....
Dove sei?
Sun February 11 RISONANZAVorrei scriverti qualcosa....
Parole...le più belle che conosco.....
Ci provo, ma non mi viene....
Vorrei ringraziarti per l'altra sera, quando è diventato difficile per me parlare, ma credo anche per te ascoltare.....
Non ero pronta...no, non ero pronta....ma forse è stato meglio che sia uscito così...senza troppe forzature, senza troppe aspettative.....
Raccontato semplicemente, come ci si racconta che cosa è successo nella giornata...
Grazie....
Per non aver chiesto spiegazioni, per non aver chiesto "ma adesso come la vivi", per avermi lasciata libera di dire solo quello che volevo....
Grazie....
Per la fiducia che riponi in me...per gli spazi che mi lasci e le "certezze" che mi dai.....per la porta che mi stai aprendo sul tuo mondo....
Grazie.....
Per la pazienza che hai....per il tempo che mi dai....per la faccia che hai fatto quando ti ho chiesto della tua sopresa...
Ma soprattutto grazie per te...
Perchè forse non te ne accorgi ma sei grande....
E io sto iniziando davvero a volerti tanto bene.....
Sun
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